ЗАХВАТ ЗЕЛЕНОГО ЗМИЯ

(Отчет руководителя группы захвата Зеленого Змия Председателю городского общества трезвости на совещании) Как оно было.

Уважаемый Председатель городского общества трезвости! Докладываю о ходе выполнения Вашего распоряжения по частичной деморализации Зеленого Змия и по полной ликвидации его в будущем.По существу дела нами установлено, что Змий Горынович Зеленый родился задолго до нашей эры и продолжает существовать в наши дни. Попытки сфотографировать его, чтобы приобщить к делу фото в фас и профиль, окончились неудачно —пленка засвечивается. Поэтому привожу словесный портрет. Красив, здоров и обаятелен. Рост —средний. Широкоплеч, волосы—зеленые, глаза —мутные, в глазах: искринка, хитринка, лукавинка —в правом; уверенность, наглость, нахрапистость —в левом. Поет, танцует, говорит на всех языках, особенно красноречив —на русском устном.

Борьбу за деморализацию Змия наша группа начала с ограничения доступа трудящихся к его чарам. Но почему-то желание припасть к этим чарам пропало не у всех. Например, одного трудящегося привела к магазину жестокая нужда за два часа до открытия. Его трясло и колотило, как отбойный молоток. За время ожидания он вошел в землю по шею. Он мог прошить насквозь мантию Земли, если бы не открыли магазин. Два стакана портвейна «Кавказ» приостановили его погружение в наши недра, богатые полезными ископаемыми. Выдергивать товарища пришлось ковшом экскаватора за выступающие над землей части тела.

Правда, ограничение ударило по здоровью официантов в ресторанах. Сейчас за каждой официанткой по залу тянется хвост в 15—20 человек, как за знаменитой певицей. Люди требуют, а иногда и просят не автограф, а —на вынос! Ошалевшие официантки не знают, куда деваться. С одной стороны —толпа с протянутыми руками, с другой —двое в штатском с зоркими глазами. Бедные официантки падают в обмороки от жутких внутренних противоречий.

Очень беспокоит и армия автолюбителей на машинах с багажниками, забитыми водкой. Товарищ Председатель! Спекулянт на машине от продажи

водки за ночь выручает еще на одну машину! Мы его ловим, конфискуем машину, отправляем ее в комиссионный магазин, а он приходит туда и снова ее покупает. Причем оформляет машину уже не на себя, а на соседа. Мы ловим торговца во второй раз, но конфисковать машину уже не можем. Она —соседа. Идем к соседу и говорим, зачем дал машину спекулянту? А сосед, пряча за спиной самогонный аппарат, отвечает: —Моя вещь, кому хочу, тому даю. И вот тогда мы решили применить физическую силу. Зеленый Змий был схвачен на загородной даче во время уик-энда и усыплен уколом в левую ягодицу. Сотрудники НИИ трезвости, резвости и оптимизма (НИИ ТРИО) в другую ягодицу Змия вшили специальную ампулу, исключающую употребление алкоголя. По расчетам сотрудников НИИ ТРИО химический состав ампулы должен был превратить Зеленого Змия в Крокодила Гену. Для него была специально приготовлена гармошка (ГОСТ 04-24-12), по качеству звучания превышающая мировые стандарты. Когда Змий проснулся и ему вручили гармошку, он действительно запел грустную песню про день рождения и пошел по тротуару. Для сотрудников НИИ ТРИО начали светить три кандидатских и четыре докторских. Но Зеленый Змий в конце квартала неожиданно выбросил гармошку в газон и убежал в неизвестном направлении. Поэтому одна кандидатская отпала.

Товарищ Председатель! Видя, что наш НИИ ТРИО не может справиться с поставленной задачей, хотя защитились на этом деле 18 человек, я решил следующую операцию разработать сам. Я послал Зеленому Змию повестку и обязал его явиться в группу захвата самому с вещами. В противном случае – припугнул повесткой в военкомат.

Я решил принять радикальные меры и заспиртовать Змия в стеклянной бочке, чтобы потом выставить его на обозрение в кунсткамере, как самое уродливое явление нашей жизни. Змий пришел сам, охотно согласился на заспиртовку и даже сам прыгнул в бочку со спиртом. Он заспиртовался на наших глазах и скрутился калачиком на дне бочки. Бочку мы подарили безвозмездно в кунсткамеру под расписку директора. На следующий день группа журналистов зашла в помещение и обнаружила там следы дьявольского разбоя. Бочка со Змием была пуста как от Змия, так и от спирта. Также был выпит спирт и из емкостей с другими экспонатами. В частности, из банки с двумя младенцами 1705-го года рождения. Младенцы лежали совершенно расспиртованные на сухом дне банки. Внезапно они выскочили из банки и стали выражаться нашими словами. Сотрудники кунсткамеры до сих пор не могут угомонить разбушевавшихся младенцев. Эти бестии пожирают личные вещи сотрудников —мозольную жидкость, клей, олифу нефильтрованную. А также вынюхивают бензин из бензобаков автотранспорта кунсткамеры. Сам Змий ушел в неизвестном направлении. Собака следа не берет. Чихает.

Захват Змия осложняется еще и тем, что Змий не определен четко во времени и в пространстве. Только мы поймаем Змия в одном месте, как нам сообщают, что он орудует в другом. Такое впечатление, что его много.

Осложнилась и лично моя личная жизнь. Сейчас, чтобы попить чаю с сахаром, я сначала покупаю брагу у соседки и выпариваю из нее сахар. Ягоды на зиму приходится не засахаривать, а солить. Лично я засолил три ведра клубники. И я начинаю опасаться, что в таких условиях скорее я запью, чем народ бросит.

Учитывая вышесказанное, прошу разъяснить нам, с чем бороться сейчас: с Зеленым Змием или с последствиями от борьбы с ним?