ЛЮБОВЬ ПО-ВЗРОСЛОМУ

(Инструкция по эксплуатации пожилых невест.)

Любовь по-взрослому начинается после 70-ти лет.

Каждый человек, шагнувший в эпоху 70+, точно знает, что жизнь только начинается, что любовь нечаянно нагрянет, что любви все возрасты покорны и, что любовь – зла.. Да и по ТВ мы всё чаще видим пары, когда даме – «70+», а мальчику «30-«.

Но любой мужчина должен понимать, что 18-летние невесты сильно отличаются от невест пожилых, во-первых, по гибкости, а, во-вторых, по физической подготовке. Поэтому при использовании невест-бабушек, надо придерживаться определённых правил техники безопасности, чтобы не повредить невесту, не нанести ей дополнительных увечий и травм.

Предположим, вы вышли на пляже (по гарантированной наводке) на интересующую вас невесту (70+). Сразу откройте рот от удивления, покажите всем своим видом, что вы поражены и восхищены её красотой, здоровьем и сексуальностью. Не суетитесь, не волнуйтесь, спросите просто, но с достоинством:

— Вот это и есть море? Оно меркнет перед вами!

И если она ответит вам, это – море, а это — Я, то смело присаживайтесь, угостите девушку сигаретой так, чтобы из кармана якобы случайно выпала пара тысяч долларов, золотая карта «Американ экспресс» и ключи от автомобиля «Мазерати». Пусть всё фальшивое, но она почувствует в вас ровню. Это сближает.

В ходе непринуждённой беседы вы должны найти подтверждения ваших осведомителей о её сказочном богатстве. Если всё подтвердится, не спешите, не тащите её в постель, а заманивайте её в море. Надо же в конце концов определить, как она передвигается и ходит ли она вообще?

Если она сама дошла до моря, смело вступайте с ней в романтические купания. Не важно, что она скрючена в прямой угол, вам придётся приспосабливаться. Для этого крепко берите её за руку, нагибайтесь сами на её угол наклона и заходите в море величественно, как Ромео и Джульетта, рассекая набегающие волны своими сильными молодыми носами.

Предположим, после купания вы сами вывели девушку на берег. Я имею ввиду, что для этого не понадобились спасатели, пожарники, кран и врачи. Тогда развивайте знакомство.

— Эльза, взгляните, как красиво движется фуникулёр на гору к живописному домику.

— Да, это мой домик. Прислуга за обедом ездила.

Здесь вы должны глубоко вздохнуть и сказать:

— Я так давно не катался на фуникулёре!

Ну, вот вы уже у неё в гостях, в её домике. С огромной террасы виден пляж, на котором вы только что познакомились. По пляжу ходят три обескураженных ваших конкурента, пинают с досады оставшийся чей-то протез от нижних конечностей. Невеста у них ушла из-под носа. Ваши осведомители – болтливые люди. Но вы обошли всех!

— Какой вы внимательный, Михаил! – должна сказать неожиданно Эльза.

И это будет чистая правда! Когда вы собирались уходить с пляжа, вы собрали в мешочек все вещи невесты: очки, вторые очки, тросточку, портсигар, курительную трубку, ортопедическую обувь, слуховой аппарат, челюсти-протезы и много всяких мелочей, облегчающих жизнь вашей невесты. Был ещё протез от нижних конечностей, но она сказала, это не мой.

В гостях у Эльзы надо вести себя галантно, но эмоционально, сдержанно, но с порывами. Главное, не спешить с постелью. Восторгайтесь чудным видом с террасы, нюхайте цветы в горшочках, ахайте.

— Это восхитительно! Это и-зю-мительно! Это лучший день в моей жизни!

Между делами узнайте, когда Эльза последний раз меняла тазобедренные суставы, внимательно посмотрите срок их гарантийной годности по сертификату.

После шампанского за знакомство, крабов, лобстеров и прочей чепухи, приступайте к поискам спальни. Тщательно проверьте наличие в спальне полного комплекта свадебных инструментов и принадлежностей: валидол, корвалол, валокордин, обезболивающее в шприцах и таблетках, носилки.

Главное, не спешите с постелью. Но и не затягивайте. Спросите, я не вижу на кровати в спальне ни одной подушки. И Эльза ответит:

— Хороший вопрос. А почему это тебя интересует, мой Михаил?

— Учитывая особенности твоего опорно-двигательного аппарата, я пребываю в затруднении с ответом на вопрос: как придать твоему волшебному телу такую щадящую, но изящную позу, чтобы я мог доставить тебе удовольствие?

Эльза, конечно, засмеётся и скажет томно:

— Удовольствие мы будем получать на террасе.

После этих слов надо очень аккуратно взять Эльзу на руки, (да тише ты, спину поддерживай, её ногой за косяк не зацепи, не в морге) и перенести её на террасу.

На огромном ложе, усыпанном подушками и подушечками, вы можете упаковать и устроить Эльзу в максимально комфортной для неё позе и приступать к своим обязанностям. Если при этом для вас самих получится самая неудобная позиция (на одной руке и на одной ноге), то знайте, что Ваша поза никого не интересует. Ведь вам за это платят. Так что вперёд и с песнями!