НАСТОЯЩИЙ БИЗНЕСМЕН

(Пособие бизнесмену)

Прежде чем начать свое дело, подумай, а нужны ли тебе деньги вообще? Маленькие деньги — маленькие заботы. Большие деньги — большие неприятности.

Помни! У нас грабят быстрее, чем зарабатывают. Благо, есть кому: государство, жена, любовница, дети, рэкет, полиция и т. д.

И знай! Если ты встанешь на скользкую тропу предпринимателя, у тебя всего три пути: или отберут, или посадят, или вообще… не заработаешь. В любом случае твои знакомые с радостью скажут: «Ну, говорили же дураку!»

И не забывай! Ты живешь там, где даже цыгане ходят обманутые.

Если тебя это не останавливает, можешь начинать своё дело.

Первое. Выбор деятельности. Во время перестройки был принцип: «Разрешено все, что не запрещено». Сейчас: «Разрешено все, что запрещено». Исходя из него, определись, а как ты решил делать деньги: зарабатывать или воровать? И то и другое опасно, но воровать легче. И это умеют все. Черта национального характера.

Мы рассматриваем самый тяжёлый случай, когда ты совсем дурак и решил зарабатывать. Начни с названия фирмы. Если это киоск в министерстве, назови его броско и образно, например «Взятки». Подбери ассортимент, разложи по полочкам согласно чину чиновников: приезжему командировочному и голову не надо ломать. Кому что надо — все есть. Вплоть до указания должностей и фамилий на подарке.

Очень важно и название товара, который ты собрался выпускать. Если это туалетная бумага, назови ее поэтично, душевно, например «До глубины души».

Если ты решил идти в шоу-бизнес петь, не называй себя певцом. У нас сейчас все певцы. Никто не говорит, все поют, заливаются соловьями: и кандидаты, и депутаты. Не называй себя секс-символом. У нас все секс- символы. Сразу говори, что ты порнозвезда, а лучше, что ты сексуальный маньяк. Только тогда ты, как певец, можешь рассчитывать на успех.

Далее — реклама продукции. Надо переплюнуть все, что уже имеется на телеэкране: перхоть, прыщи, грыжу, месячные, обвалянных ребятишек. Надо сделать еще круче.

В нашем случае с туалетной бумагой предлагается такой сценарий рекламы.

Голос диктора: «Эври дэй обычная туалетная бумага во время пользования рвется. Поэтому вам после туалета приходится мыть палец». (На экране должен быть крупно показан палец. Третий). Снова голос диктора: «И только бумага «До глубины души» (на экране крупно пользователь во время пользования), голос продолжает: «…не рвется никогда». (На экране бульдозер вытаскивает из лужи «мерседес» тросом из туалетной бумаги «До глубины души». На капоте сидит красотка на унитазе и нежно целует рулон бумаги).

Подбор кадров начинай с подбора секретарши. Какая она должна быть, умная или красивая? Главное, сговорчивая. Ну и без заболеваний. Если она во время испытательного срока приходит на работу после 12-ти и жадно пьет твой чай, бери, не сомневайся.

Сложней с главным бухгалтером. Умная, красивая, сговорчивая, здоровая — это само собой. А вот честная она нужна или хитрая? Честная с тобой, хитрая — с государством. Не дай бог — наоборот.

Итак, у тебя есть коллектив, есть производство, есть реклама. Где открыть счет: в государственном или коммерческом банке? Все равно. Главное, чтоб был счет еще и в швейцарском.

Если твоя работа налажена в соответствии с моими рекомендациями, дела пойдут.

Любой бизнесмен на пути развития должен пройти 3 стадии:

первая — кутило: сколько заработал, столько прокутил;

вторая — дурило: сколько заработал, на столько накупил барахла (машины, шубы, украшения, коллекции часов, вин и т. д.)

третья, высшая стадия — скупердило: сколько заработал, все пустил в оборот, никуда больше.

В этой последней стадии надо неусыпно следить за собой. Если ты вдруг однажды утром замечаешь, что самая мелкая денежная единица для тебя начинается с 1 млн долларов, надо резко переходить в политику. Или через границу. Если не успел, сам виноват.

Потому что следующая стадия — проверка. Или налоговая полиция, или ОБЭП (борьба с экономическими преступлениями).

Рекомендуемый набор ответов для этих организаций: не знаю, не помню, не видел, не знаком, не участвовал.

Помните, что чистосердечное раскаяние уменьшает вину, но увеличивает срок. На вопрос: «Вы орудовали в сговоре?» Ответ: «У кого — сговор, а у нас общее собрание акционеров».

Если проверка не отцепляется, направь их проверить конкурента, о котором ты что-то знаешь. Другая интересная работа отвлечет ребят от тебя.

…Ну вот, тебя и разорили. Это самый легкий финал. Я предупреждал. Только не плачь на улице. На тебя никто не обратит внимания. В лучшем случае машина брызнет грязью. Не ищи помощи у государства. Оно может помочь, только если у тебя есть что отнять.

И никогда не унывай. Сохраняй душевное равновесие. Не смотри на ночь фильмы ужасов, насилия. Не теряй времени на фильмы про мафию. Если ты в бизнесе, удивить тебя нечем.

Сохраняй чувство юмора, учитывай национальный фактор. Если тебе говорят: «Христос воскрес», отвечай: «Воистину воскрес». А если говорят: «Курбан байрам», отвечай: «Воистину байрам».

После разорения отдохни. Соберись с мыслями. Съезди в Швейцарию, пересчитай оставшиеся деньги. Перечитай это пособие. Вдумайся в первые строки: «Прежде, чем начать свое дело, подумай, а нужны ли тебе деньги вообще?»