С А М О Л Ё Т И К И
( фрагмент из книги «Самолётики»)
ОТ АВТОРА.
Чтобы запустить один “самолётик”, иногда надо прожить одно мгновение, иногда – один год, а иногда – всю жизнь. Например, название “Самолётики” – это моя любимая детская забава и окончание Рижского авиационного института.
“Слон ступил на муравейник – жертв и разрушений нет”- это начало перестройки. Чернобыль.
“Юг – горячий, как утюг” – это несколько лет тесного общения с Кубанью.
“Дон-Жуаны умирают от СПИДа, а артисты — от зависти” – это моё окончание ГИТИСа.
“Начнём сначала, начнём с рубля” — первая неудачная попытка разбогатеть.
Мои “Самолётики” летают давно. И мне приятно, что иногда они облетают всю страну и прилетают обратно ко мне.
Если хотя бы один “самолётик” Вам понравится, мой добрый и остроумный читатель, значит, моя жизнь не зря прошла мимо.
*
У писателя на одну естественную надобность больше. Не может не писать.
*
Рабы не мы.
Мы – рыбы.
*
— Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
— Молилась, милый!
— Припудри тальком шею для удобства.
*
Незаслуженно заслуженный деятель искусств.
*
Сейчас в писатели идут больше женщины. На легкий физический труд.
*
Говорят, криминал идет во власть. А куда еще? К cвоим идут.
*
Почему у нас политики каждый в отдельности умный, а все вместе – дураки?
*
Завадский – Раневской:
— Вон! – из театра!
Раневская:
— Вон! — из искусства! На телевидение!
*
— Дорогая! Я уже столько машин и квартир оформил на тебя, что, боюсь, тебя посадят.
*
— А ты изменяла мужу на этом диване?
— Нет, только скраешку.
*
— Заходите, присаживайтесь.
— Куда?
— А вот сюда, на электрический стульчик.
*
Даша у нас живёт, жалели мы её, одноглазая она. Но нашла она себе пару – Гришу, тоже одноглазого. И смотрят они теперь счастливые на мир двумя глазами, как и все.
*
Надо через правительство прогнать всё население страны. Тогда все будут богатыми.
*
Главарь МВД.
*
— Что такое экономика и политика?
— Когда ты заработал тыщу – это экономика. А когда её у тебя отобрало государство – это политика.
*
Чем лучше дружба, тем крепче ссора.
*
— Мой милый олигарх, купи мне остров.
— Может, тебе ещё и сокровищ?
*
Почему государственные деньги сразу становятся своими? А свои государственными – нет?
*
В Америке великий уравнитель – пистолет. А в России – водка.
*
Джинсы в обтяжку, яйца – за щёки.
*
Мы не боимся звёздных войн. У нас есть Александры Матросовы.
*
На сердце — камень, в мочевом — камень, в печени, в почках — камни. Живой памятник из камня.
*
Истина в вине. Но её там всего 18 процентов.
*
Любовь земная и любовь небесная – это, как говорят в Одессе, две большие задницы.
*
— Запомни, Шарапов, вор должен сидеть в Кремле.
*
— Почему женские гинекологи есть, а мужских нету?
— Как это нету? А зубные врачи?
*
Жалко наших телезвёзд. Им даже телевизор смотреть некогда. Они всё время в нём сидят.
*
Лучший коммунист – это валютный коммунист.
*
Фотомодель попалась такая шустрая, что два фотографа не могли сдвинуть ей ноги.
*
— Как ты могла его полюбить? У него же губа – заячья.
— У него такой счёт в банке, что краше губ я не видела.
*
Бухгалтерша-любовница – это банк спермы.
*
Изберем самого достойного из тех, кто будет нас грабить!
*
Я думал, у меня телефон плохо работает, мастера пять раз вызывал. А оказалось, это у моей девушки дикция такая.
*
Деньги нужны сейчас. А слава меня и посмертная устроит.
*
Рецепт вечной молодости:
Периодически растягивать сантиметр морщин в метр кожи.
*
Богатый от бедного отличается больше, чем мужчина от женщины.
*
Что бы мы ни пытались построить, всё равно получится социализм.
*
Сейчас мужьям разрешили присутствовать при родах. Скоро и жёнам разрешат присутствовать при зачатии.
*
— Кого вы считаете самой сексуальной женщиной?
— Свою жену. У неё такая маленькая зарплата.
*
— Взятка – это подарок или преступление?
— Это набор денежных купюр в конверте. Значит, ценное письмо.
*
Миллионер – это количество денег или состояние души?
*
Наших певиц отличить друг от друга можно только наощупь.
*
В виноделии не хватает рабочих рук. И ног.
*
Не с той ноги встал. Той просто нету.
*
Идеальный муж – это мужчина, которому всё человеческое чуждо.
*
— Что такое полноценный мужчина?
— У которого полно в штанах, башке и кошельке.
*
Уринотерапия.
— Он мочу свою пьёт. Ему в организме чего-то не хватает.
— Видимо, ума.
*
Бросить пить никогда не поздно. Но всегда рано.
*
Престиж: на чём едешь, на ком спишь.
*
Всё гениальное просто. Но поздно.
*
Талант – это средство от денег.
*
Джеймс Кук был интеллигентным человеком. Перед своей смертью он сказал аборигенам:
— Приятного аппетита.
*
1-го апреля мы весь день травили тараканов. А они не сдохли, думали – шутка.
*
В соревнованиях по скоростному спуску быстрей всех спустил
Куков.
*
К девушке.
Не напьёшься – не отдашься.
*
— Год учит английский – и не знает.
— У нас в школе специальная программа, чтоб учили, но не знали.
*
Рождённая поллюцией.
*
Муж купил и принёс домой молоток. На свою голову.
*
— У женщины всегда должна быть маленькая тайна от мужа.
— Какая маленькая?
— Ну, например, что у неё есть маленький любовник.
*
Мы обязательно создадим искусственный интеллект. Если
естественный появится.
*
Когда в карманах пусто и в магазинах пусто – это гармония. А когда в карманах пусто, а в магазинах полно – это дисгармония.
*
Быть богатым в молодом возрасте так же неприлично, как в пожилом – бедным.
*
В больнице.
Если больной нуждается в уходе, мы не возражаем, пусть уходит.
*
Надо сразу прикинуться дураком, тогда дрессировать не будут.
*
Кто не умеет писать репризы, тот вынужден писать романы.
*
— Джоконда – как живая! Взгляд, улыбка!
— Я больше скажу. Я ухом к её животу прикладывался – бурчит!
*
Первый поцелуй.
Ярузельский поцеловал целомудренного Горбачёва, и тот влепил ему пощёчину.
*
Петух топтал всех подряд. Пришлось посадить его на цепь.
*
Дрожать за свою шкуру надо, если шкура хорошая.
*
— Так в чём же всё-таки истина?
— В том, что есть две правды.
*
Бедные чиновники: не возьмёшь – дурак, возьмёшь – подлец.
*
— Что расширяется в трёх направлениях и принимает форму тела женщины?
— Водка.
*
— Они так похудели.
— У них раздельное питание: муж – отдельно, жена – отдельно.
*
Главное для российских политиков – это обеспечить целостность. Целостность своей шкуры.
*
Школа для умственно отсталых учителей.
*
У жены юмориста лицо должно быть в морщинах. От хохота.
*
— Работа считается оконченной, когда деньги поступили на мой счёт в банке.
— А когда поступили – работа начинается для жены.
*
Кто принимает наши личные решения?
*
— Как слепой узнает, женский туалет или мужской?
— Я думаю, наощупь. Если сидит женщина, значит, женский.
*
Лето без денег хуже зимы.
*
— Это не самолёт, это летательный аппарат.
— А в нём сидит не лётчик, а человеческий фактор.
*
Олигарх и аллигатор – хищники одного класса.
*
Когда вас обокрали, надо считать не то, сколько унесли, а то, сколько осталось. И настроение улучшится.
*
— Почему у тебя пятки такие грязные?
— Я в них по улице хожу.
*
В отсутствии тебя я думаю о тебе в отличие от тебя.
*
Презентация: пьёшь со всеми и ни с кем, говоришь обо всём и ни о чём.
*
Ну какая разница для Алсу – быть певицей или академиком?
*
Как-то у одного врача на медсестру не встал. Он пришёл домой и наорал на жену.
*
Посмертная слава лучше, чем посмертные деньги.
*
Сейчас коренным москвичом считается тот, кто переночевал на вокзале больше двух дней подряд.
*
Боксёр Тайсон изнасиловал чёрную красавицу. Попробовал бы он теннисистку Сирену Вильямс, посмотрели бы мы на него.
*
— Ой, Клава, я тебе такого перспективного жениха нашла. У него квартира, дом, три мерседеса, миллион долларов на книжке и ему 70 лет.
*
В Дубай приехал раздолбай.
*
На далёкую планету полетел человек, а вернулся сделанный с него робот.
*
Чтобы разочароваться в жизни, надо сначала разбогатеть.
*
Книгу надо не читать, а нюхать, — сказал Рекс.
*
Сиамские близнецы поссорились, и один задушил другого.
ЭПИЛОГ.
Если вам что-то понравилось, то моя жизнь не зря прошла мимо.