САМОЛЁТИКИ

С А М О Л Ё Т И К И

( фрагмент из книги «Самолётики»)

ОТ АВТОРА.

Чтобы запустить один  “самолётик”, иногда надо прожить одно мгновение, иногда – один год, а иногда – всю жизнь. Например, название “Самолётики” – это моя любимая детская забава и окончание Рижского авиационного института.

“Слон ступил на муравейник – жертв и разрушений нет”- это начало перестройки. Чернобыль.

“Юг – горячий, как утюг” – это несколько лет тесного общения с Кубанью.

“Дон-Жуаны умирают от СПИДа, а артисты  — от зависти” – это моё окончание ГИТИСа.

“Начнём сначала, начнём с рубля” —  первая неудачная попытка разбогатеть.

Мои “Самолётики” летают давно. И мне приятно, что иногда они облетают всю страну и прилетают обратно ко мне.

Если хотя бы один “самолётик” Вам понравится, мой добрый и остроумный читатель, значит, моя жизнь не зря прошла мимо.

 

*

У писателя на одну естественную надобность больше. Не может не писать.

*

Рабы не мы.

Мы – рыбы.

*

—         Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

—         Молилась, милый!

—         Припудри тальком шею для удобства.

*

Незаслуженно заслуженный деятель искусств.

*

Сейчас в писатели идут больше женщины. На легкий физический труд.

*

Говорят, криминал идет во власть. А куда еще? К cвоим идут.

*

Почему у нас политики каждый в отдельности умный, а все вместе – дураки?

*

Завадский – Раневской:

—         Вон! – из театра!

Раневская:

—         Вон! —  из искусства! На телевидение!

                                            *

—         Дорогая! Я уже столько машин и квартир оформил на тебя, что, боюсь, тебя посадят.

*

—         А ты изменяла мужу на этом диване?

—         Нет, только скраешку.

*

—         Заходите, присаживайтесь.

—         Куда?

—         А вот сюда, на электрический стульчик.

*

Даша у нас живёт, жалели мы её, одноглазая она. Но нашла она себе пару – Гришу, тоже одноглазого. И смотрят они теперь счастливые на мир двумя глазами, как и все.

*

Надо через правительство прогнать всё население страны. Тогда все будут богатыми.

*

Главарь МВД.

*

— Что такое экономика и политика?

— Когда ты заработал тыщу – это экономика. А когда её у тебя             отобрало государство – это политика.

*

Чем лучше дружба, тем крепче ссора.

*

— Мой милый олигарх, купи мне остров.

— Может, тебе ещё и сокровищ?

*

Почему государственные деньги сразу становятся своими? А свои государственными – нет?

*

В Америке великий уравнитель – пистолет. А в России – водка.

*

Джинсы в обтяжку, яйца – за щёки.

*

Мы не боимся звёздных войн. У нас есть Александры Матросовы.

*

На сердце —  камень, в мочевом —  камень, в печени, в почках —  камни. Живой памятник из камня.

*

Истина в вине. Но её там всего 18 процентов.

*

Любовь земная и любовь небесная – это, как говорят в Одессе, две большие задницы.

                                            *

—         Запомни, Шарапов, вор должен сидеть в Кремле.

*

—         Почему женские гинекологи есть, а мужских нету?

—         Как это нету? А зубные врачи?

*

Жалко наших телезвёзд. Им даже телевизор смотреть некогда. Они всё время в нём сидят.

*

Лучший коммунист – это валютный коммунист.

*

Фотомодель попалась такая шустрая, что два фотографа не могли   сдвинуть ей ноги.

*

— Как ты могла его полюбить? У него же губа – заячья.

— У него такой счёт в банке,  что краше губ я не видела.

*

Бухгалтерша-любовница – это банк спермы.

*

Изберем самого достойного из тех, кто будет нас грабить!

*

Я думал, у меня телефон плохо работает, мастера пять раз вызывал. А оказалось, это у моей девушки дикция такая.

*

Деньги нужны сейчас. А слава меня и посмертная устроит.

*

Рецепт вечной молодости:

Периодически растягивать сантиметр морщин в метр кожи.

*

Богатый от бедного отличается больше, чем мужчина от женщины.

*

Что бы мы ни пытались построить, всё равно получится социализм.

*

Сейчас мужьям разрешили присутствовать при родах. Скоро и жёнам    разрешат присутствовать при зачатии.

*

—  Кого вы считаете  самой сексуальной женщиной?

— Свою жену. У неё такая маленькая зарплата.

*

—  Взятка – это подарок или преступление?

— Это набор денежных купюр в конверте. Значит, ценное письмо.

*

Миллионер – это количество денег или состояние души?

*

Наших певиц отличить друг от друга можно только наощупь.

*

В виноделии не хватает рабочих рук. И ног.

*

Не с той ноги встал. Той просто нету.

*

Идеальный муж – это мужчина, которому всё человеческое чуждо.

*

— Что такое полноценный мужчина?

— У которого  полно в  штанах, башке и кошельке.

*

Уринотерапия.

— Он мочу свою пьёт. Ему в организме чего-то не хватает.

— Видимо, ума.

*

Бросить пить никогда не поздно. Но  всегда рано.

*

Престиж: на чём едешь, на ком  спишь.

*

Всё гениальное просто. Но поздно.

*

Талант – это средство от денег.

*

Джеймс Кук был интеллигентным человеком. Перед своей смертью он   сказал аборигенам:

— Приятного аппетита.

*

1-го апреля мы весь день травили тараканов. А они не сдохли, думали –   шутка.

*

В соревнованиях по скоростному спуску быстрей всех спустил

Куков.

*

К девушке.

Не  напьёшься – не отдашься.

*

— Год учит английский – и не знает.

— У нас в школе специальная программа, чтоб учили, но не знали.

*

Рождённая  поллюцией.

*

Муж купил и принёс домой молоток. На свою голову.

*

— У женщины всегда должна быть маленькая тайна от мужа.

— Какая маленькая?

— Ну, например, что у неё есть маленький любовник.

*

Мы обязательно создадим искусственный интеллект. Если

естественный появится.

*

Когда в карманах пусто и в магазинах пусто – это гармония. А когда в    карманах пусто, а в магазинах полно – это дисгармония.

*

Быть богатым в молодом возрасте так же неприлично, как в пожилом –   бедным.

*

В больнице.

Если больной нуждается в уходе, мы не возражаем, пусть уходит.

*

Надо сразу прикинуться дураком, тогда дрессировать не будут.

*

Кто не умеет писать репризы, тот вынужден писать романы.

*

— Джоконда – как живая!  Взгляд, улыбка!

— Я больше скажу. Я ухом к её животу прикладывался – бурчит!

*

Первый поцелуй.

Ярузельский поцеловал целомудренного Горбачёва, и тот влепил ему       пощёчину.

*

Петух топтал всех подряд. Пришлось посадить его на цепь.

*

Дрожать за свою шкуру надо, если шкура хорошая.

*

— Так в чём же всё-таки истина?

— В том, что есть две правды.

*

Бедные чиновники: не возьмёшь – дурак, возьмёшь – подлец.

*

— Что расширяется в трёх направлениях и принимает форму тела    женщины?

— Водка.

*

— Они так похудели.

— У них раздельное питание: муж – отдельно, жена – отдельно.

*

Главное для российских политиков – это обеспечить целостность.    Целостность своей шкуры.

*

Школа для умственно отсталых учителей.

*

У жены юмориста лицо должно быть в морщинах. От хохота.

*

— Работа считается оконченной, когда деньги поступили на мой счёт в    банке.

— А когда поступили – работа начинается для жены.

*

Кто принимает наши личные решения?

*

— Как слепой узнает, женский туалет или мужской?

— Я думаю, наощупь. Если сидит женщина, значит, женский.

*

Лето без денег хуже зимы.

*

— Это не самолёт, это летательный аппарат.

— А в нём сидит не лётчик, а человеческий фактор.

*

Олигарх и аллигатор – хищники одного класса.

*

Когда вас обокрали, надо считать не то, сколько унесли, а то, сколько    осталось. И настроение улучшится.

*

— Почему у тебя пятки такие грязные?

— Я в них по улице хожу.

*

В отсутствии тебя я думаю о тебе в отличие от тебя.

*

Презентация: пьёшь со всеми и ни с кем, говоришь обо всём и ни о чём.

*

Ну какая разница для Алсу – быть певицей или академиком?

*

Как-то у одного врача на медсестру не встал. Он пришёл домой и наорал на жену.

*

Посмертная слава лучше, чем посмертные деньги.

*

Сейчас коренным москвичом считается тот, кто переночевал на вокзале больше двух дней подряд.

*

Боксёр Тайсон изнасиловал чёрную красавицу. Попробовал бы он теннисистку Сирену Вильямс, посмотрели бы мы на него.

*

— Ой, Клава, я тебе такого перспективного жениха нашла. У него квартира, дом, три мерседеса, миллион долларов на книжке и ему 70 лет.

*

В Дубай приехал раздолбай.

*

На далёкую планету полетел человек, а вернулся сделанный с него робот.

*

Чтобы разочароваться в жизни, надо сначала разбогатеть.

*

Книгу надо не читать, а нюхать, — сказал Рекс.

*

Сиамские близнецы поссорились, и один задушил другого.

 

ЭПИЛОГ.

Если вам что-то понравилось, то моя жизнь не зря прошла мимо.

 

 

 

Оставить комментарий

Ваш адрес эл.почты не будет опубликован, обязательные поля отмечены *