НОВЫЕ САМОЛЁТИКИ

Самолётики – так у меня называются короткие фразы. Я подумал, если какой-то самолётик не долетит до читателя, то его точно доставит ГОЛУБАЯ СОРОКА. Она такая шустрая! И прекрасная!

1. Рацпредложение.

Огромное количество рыбы из Владивостока в Москву надо отправлять по рыбопроводам своим ходом. Пусть рыбы сами плывут к праздничному столу москвичей.

2. МРОТ не положишь в рот. (Мин. Размер оплаты труда)

И не заметишь – вот!

3. — Почему у крокодила в пасти языка нет?

— А зачем он ему? В любви объясняться?.. Да и прикусить можно.

4. Банкир сказал:

— Хороший вкладчик – это обманутый вкладчик.

Застройщик сказал:

— Хороший дольщик – это обманутый дольщик.

Депутат сказал:

— Хороший избиратель – это обманутый избиратель.

А учитель сказал: — Здравствуйте, дети!

5. И где ты, Герман Стерлигов

С мильярдом фунтов стерлингов?

6. НАРОДНОЕ СРЕДСТВО.

(частушка)

Я его такого пресного

По башке взяла и треснула,

Он весёлый стал и радостный,

Привлекательный и сладостный.

7. РЕПОРТАЖ с БОЁВ без ПРАВИЛ.

У соперника нашего бойца было большое преимущество – длинные руки. Но в первом же раунде наш боец всё преимущество своего соперника сначала укоротил, а потом пообломал.

8. Он всю жизнь был шахтёром, работал проходимцем на шахтах Кузбасса.

9. — А что мы делаем в Сирии? – ядовито спросил Гозман.

— А что ты делаешь в России? – подбадривающе спросили его.

10. — А Пушкин – это наше Всё? – спросил сын папу. И папа ответил:

— Наше ВСЁ – это всё китайское.

11. Украинки в Москве о женихах:

— Он хороший, но без грОшей.

1.»ЕСЛИ ДРАКА НЕИЗБЕЖНА, ТО УБЕГАТЬ НАДО ПЕРВЫМ.»
Яценюк.

2.Ходорковский призывал к революции в России

ОН СКАЗАЛ, РОССИИ НУЖЕН СВОЙ ЯЦЕНЮК! И ЭТОТ ЯЦЕНЮК ЦЕ — Я!

3.СЕНСАЦИЯ!
Украинские учёные совершили сенсационное открытие: ЕСЛИ У ЧЕЛОВЕКА ПОМЕНЯТЬ левое полушарие с правым полупопием, то получается МЭР КИЕВА.

4. АВАКОВ очень любил Сашко Билого. Поэтому и покончил его жизнь его самоубийством.

5. На ЧТО сегодня сыграем?

Политолог сначала думал, играют на Новороссию. Оказалось, на всю Украину. А когда больше вник, понял, что игра идёт на всю Европу. Бедная Америка. Скоро и на неё будут играть!

6. ДА ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ!

США вводят информационные войска в соцсети России

На противодействие российским СМИ и создание «рупора демократических ценностей» американцы за год потратят более 15 миллионов долларов.

lifenews.ru

В НАШИ СОЦСЕТИ ЗАПУСКАЮТ ПОЛЧИЩА ПСАК, КЛИЧКО, ТЫМЧУКОВ И СЕМЕНЧЕНКО. ОНИ ХОТЯТ, ЧТОБ МЫ СДОХЛИ ОТ СМЕХА!

7. Певица Руслана: — Я сожгу себя(опять?), если США откажутся от Украины…Может, хоть в квартире теплее станет?

1.Голодомор — дело рук американцев: они же могли покормить украинцев, но не покормили. И сейчас не покормят. (Умоляем Зину, Нину – покормите Украину!)

2 .Жена Порошенко открыла Мемориал жертвам Голодомора в Вашингтоне (ВИДЕО)

Порошенко считает событие, в котором приняла участие его жена историческим.

rusnext.ru

3. Украина разрешила вводить иностранные войска на свою территорию .
И чего ждём? Надо вводить.

4. Размышляю о японском фашизме в Китае. Вот откуда у японцев возникла мысль, что они — высшая раса, а китайцы — узкоглазые?

5. ВОТ ЦЕ — Наука!

В России разработана новая нейтринная пушка, которая даже случайно «пукнув» по любому украинскому городу, приводит его жителей в восторг от России. В городе начинаются братания, все начинают говорить на двух языках одновременно, начинают ненавидеть фашистов и дружно ржут над американцами. Пушка уже вовсю работает и её нельзя найти.

6. КАЖДЫЙ РУБИК ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ СВОЙ КУБИК. НАШИ «КУБИКИ» — ЭТО ЭНЕРГЕТИКА И ВООРУЖЕНИЯ. ОСТАЛЬНОЕ ПРИНЕСУТ САМИ!

7. ПОРОШЕНКО ПЕРЕНЁС праздник с 9 мая на 8-е. Может и правильно. Потому что 9 мая — это День Победы, а 8-е — День Капитуляции.

8. Во львовской деревне осталось 5 мужиков. Они решили по-европейски сочетатьтся однополым браком и наусыновлять детей. Хрен их в армию возьмёшь!

9.МУЖЧИНА — это такое существо, которое обязано безоговорочно, безостановочно и круглосуточно исполнять все женские прихоти и похоти.

10. НЕТ ПРАВДЫ НА ЗЕМЛЕ!
НО ПРАВДЫ НЕТ В ФЕЙСБУКЕ!

ИЩУ РАБОТУ.

ОТ РОБЫ ИЗ БРЕЗЕНТА

ДО КРЕСЛА ПРЕЗИДЕНТА.

ОБЪЯВЛЕНИЕ «Из рук в руки»:

— Вывожу страны из кризиса;

— лужу, паяю, шью рукавицы на заказ;

— отсижу срок за компаньона;

— свергаю диктаторов;

— провожу смешные корпоративы;

— могу работать Президентом атомной державы по совместительству.

Обращаться к Михаилу Ходорковскому.

1. Украинское правительство предлагает переименовать сотни улиц в сотнях городов. В целях экономии средств предлагаю переименовать один раз Украину.

2. В украинских школах вместо русского языка сейчас изучают все имеющиеся на Земле языки (в т.ч. Конго, Табаго, Майя…). Причём надо выучить на всех языках только одну фразу: «Денег дай!».

3. — Если Одесса войдёт в Новороссию, тогда у Украины моря не останется.

— Они ещё одно выкопают. Будет два Чёрных моря.

4. На аэродроме в Латакии (Сирия) висит плакат: «Уважаемые лётчики! По настоянию наших американских друзей просим бережно относиться к войскам умеренной сирийской оппозиции (умеренные террористы). Их желательно бомбить только маленькими умеренными бомбами — мощностью до 0,5 тонны».

5. Саакашвили в Одессе перешёл на обед из трёх блюд:

— на первое – галстук,

— на второе – брюки,

— на сладкое – носки.

6. Самый могущественный политик на Земле – Порошенко. Меняет конституции других стран, устав ООН, вступает в ЕС без ведома ЕС, влезает в НАТО без вазелина, назначает агрессоров, отменяет любые визы. Обращайтесь.

7. Мечта беженца: увидеть Париж и умереть. Там же — за ИГИЛ.

8. Три европейских экономических тигра: Албания, Молдавия и Украина

опять прыгнули не туда. Придётся перепрыгивать заново.

9. Дорогие украинцы – лучшие друзья Европы и всего человечества. Носители всех европейских ценностей и африканских драгоценностей. Посланцы культуры из других миров, планет и вселенных! Мы всё поняли, вы нас уже во всём убедили, с вами всё ясно. Пора заканчивать!

(КРЫМСКИЕ БАЙКИ)

КРЫМ С ПРИЦЕПОМ.

На Западе есть недовольные тем, что Крым отцепился от Украины. Так давайте совместными усилиями прицепим Украину к Крыму.

ВСТРЕЧА НА ПЕРЕКОПЕ

Украинская армия по ровной дороге, без боёв, с тяжёлыми потерями подъехала к Крыму. С криками «Ура!» и «Спасите!» все бросились в объятия крымчан.

***

ВПЕРЁД, ПРИБАЛТИКА!

В Китае -более 6 миллионов проституток. Это же больше, чем всех жителей Прибалтики! Вот что прибалты творят!

ВЫБОРЫ.

ЛЕТИ, ЛЕТИ, МОЙ БЮЛЛЕТЕНЬ –

ЗА НАС! А НЕ ЗА ХРЕНОТЕНЬ!

УКРАИНСКИЕ БАЙКИ.

Когда гору КАРАЧУН зачистят от укрофашистов, бандеровская кричалка будет выглядеть так:
— СЛАВА УКРАИНИ!
— КАРАЧУН ТЕБЕ НА ЯЗЫК!

1. Крестьянское восстание на Украине победило: на Майдане–огород, в огороде–бузина, в Киеве –дядька, какой-то.

2. Крым для бандеровской Украины был смертельно опасен, как аппендицит. Хорошо, что его удалили.

3. Активистки украинского движения «Фемен» решили реально помочь украинской армии – решили рожать будущих солдат по упрощённой схеме. Детёныши будут появляться на свет быстро и большими партиями, как щенки. Идея безумных «Фемен» нравится новому хозяину Украины, и он обещает, что поможет реализовать эту идею. Сейчас в дело вступают «английские учёные».

4. Когда Ангела Меркель увидела на встрече в Нормандии Порошенко, она стала вспоминать: «А за кого же были тогда бандеровцы? Уж не за немцев ли?».

5. В продаже появилась новая игра–конструктор для начинающих политиков: «Украина. Собери её сам».

6. Город-герой Киев теперь не город, и не герой.

7. Мэр Киева — Виталий Кличко. Но реальная власть находится в компетенции другой должности, Главы администрации. Что делать? Пригласить брата. Две должности – два Кличка. Они же братья, не подерутся.

8. Тарута, Балута, Коломойский, Палица –олигархов посадили на кормление в областях Украины в качестве губернаторов. Но кто кого должен кормить? Пока миллионы людей кормят олигархов. А не пора ли уже –наоборот?

ТАРАС БУЛЬБА УСТАЛ!

1-ый МАЙДАН: -Я тебя породил, я тебя и убью!

2-ой Майдан: -Я тебя породил, я тебя и убью!

3-ий Майдан: -Я тебя породил, я тебя и убью!

ТАРАС БУЛЬБА: Хватит, хлопцы! Я устал! Уже родить нечем.

2.Так же думает и Глава китайского МИДа Ван И. Что в переводе означает Иван.

3. Послушал тронную речь Порошенко и подумал, а чем она отличается от речей Турчинова? И читают оба с выражением, и пишет им один и тот же человек. Стоило ли тратиться на выборы?

4. МОРСКИЕ ДЬЯВОЛЫ.

Семен Семенченко объявил набор в

Украинский батальон «Морские котики». Обучение – по американской программе морского спецназа. Через три месяца после обучения и откорма на поля сражений выйдет свирепый батальон «Морские свинки».

1.»Слаб русский язык, чрезвычайно слаб и беден» -сказало Эхо Москвы почему-то на русском языке.

2. «Даже сыр с плесенью не научились делать в России!» -сказало с ненавистью Эхо Москвы.

— «Зато какую прекрасную плесень мы вывели на Эхе Москвы» — ответили читатели, — Берите обычный сыр и намазывайте на него эту плесень!»

3. «Ничего не умеют делать в России! Даже телефоны,»-пригвоздило Эхо Россию.

— «Каждый Рубик должен делать свой кубик. Энергетика и оружие -это наши кубики. Остальное принесут сами»- ответили читатели.

4. А в чём «помеха есть у ЭХА?» – спросит дотошный и пытливый читатель. Да вот в том-то и дело, что – НИКАКИХ ПОМЕХ!

БАЙКИ ДОНБАССА

1

. «Вот уже и все города на Донбассе мы понадкусывали. Пора сматываться»- подумали каратели.

2. У каждого олигарха на Украине должен быть

свой Президент Украины и свой Премьер-министр. Вот тогда всё и встанет на свои места.

3. У Америки есть ахиллесова пята

–Еллоустоунский вулкан. Если его

пощекотать, то Америка обхохочется.

4. -Ты за кого? За Ляшка или за Беню?

-А ты за кого? За Сашка Белого или за Обаму Черного? –так коротают вечера в Киеве семейные счастливые пары.

5. Не понятно, зачем шведы идут в каратели и убивают украинцев. Они про Полтаву забыли что ли?

6. Говорят, если бы Донбасс не сопротивлялся, то мирных жителей не убивали бы. Правильно, их бы только жгли и вешали.

7. Уроки ботаники. «Укроп –это низшее звено в пищевой цепочке. Его ест кролик. А кроликом питается более высокое звено, например, орел или медведь. Это, уж как кролику повезёт. Но все равно съедят. Без вариантов.»

8. Россия ввела против запада продуктовые санкции. И они сразу же оказались продуктивными!

9. В Киеве скоро введут хулиганский час. С 11-ти вечера до 6-ти утра по улицам будут ходить только боевики Правого сектора.

10. В футбол играют 22 игрока и всегда побеждают немцы. На Украине играют 2 игрока. И всегда побеждает ПРАВДА.

11. Америка умрет, а Фейсбук останется. Если он будет служить всем жителям Земли.

СПИКЕР-ПАРУБИЙ.( И со справкой, и шепелявит. Значит СПИКЕР)

Парубий мой, Парубий,

Милый,

Не стреляй и не убий

С тыла,

Не гляди через прицел

С крыши,

Ты на корточки присел,

Вижу.

КАСКА УМНЕЙ ГОЛОВЫ.

На заборах и мостах –краска.

На башке у Тымчука –каска.

В голове у Тымчука – мысли.

Кто послушал Тымчука – скисли.

БУЙНАЯ ТАТЬЯНА.

У Татьяны Черновол –справка,

Это круче, чем с утра –травка.

Подходить опасно к ней близко,

Чтобы в справку не попасть списком.

ВОЛКОДАВ СМИРНЫЙ.

Тимошенко порошок лижет.

Лучше б шла б она бы на…лыжах.

Но пойдёт она опять в Раду,

Пете голову свернёт к ляду.

ЛЕКАРСТВО ОТ ГОЛОВЫ.

У Ляшка болит башка очень,

Даже больше, чем очко к ночи.

Вот и лечит он очко ночью,

И проходит голова, точно.

НИКОГДА МЫ НЕ БУДЕМ НЕМЦАМИ.

Любит водку Президент тоже.

В этом с Ельциным они схожи:

Два народа — бутерброд, братья,

Даже буду выше всех брать я:

Как напьются – близнецы-братья!..

И у всех у нас одна сватья.

ДАЙВЕР МАКАРЕВИЧ.

Макаревич, как поэт, квакнул,

А, как рокер-музыкант, крякнул,

И, как дайвер, сиганул в лужу.

Нахрена он нам такой нужен?

ПАРАД В КИЕВЕ.

Шли войска с парада в бой, грохот!

На Донбасс пришли и вдруг, встали.

Получился, как всегда, хохот:

Без угля, без газа и стали.

МАРИУПОЛЬ-МЕЛИТОПОЛЬ.

Мариуполь – наш родной город.

Мелитополь -там же наш тополь.

Не мечтай ты по утрам, ворог,

Выплюнь творог, и домой топай.

ДВА ГЕНЕРАЛИССИМУСА.

Как- то раз на поле боя

Обосрался Гелетей,

И блестит сама собою

Только жопа из ветвей.

Но донецкие ребята

не дадут никак досрать,

и бежит он с голой жопой

и с угрозами – НАС – РАТЬ!

(БЕЛОРУССКИЕ БАЙКИ)

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Уважаемые представители стран ЕС!

Запись в Таможенный союз производится ежедневно и круглосуточно. Перекличка –в 5 утра по мск. времени. При себе иметь чистую ладонь и чернила.

ЭВРОПА —ЦЕ БЕЛОРУССИЯ

Недавно Турчинов побывал в Белорусси и расстроился. Он думал, что Украина –це Эвропа. А оказалось, что Эвропа –це Белоруссия.

ИЩУ МУЖЧИНУ ДЛЯ УХОДА!

Поспим и пусть уходит.

ЭТО БЛИЗНЕЦЫ-БРАТЬЯ!

Я думал, что украинский и русский народы – это народы-братья. Но потом присмотрелся к Порошенко, вспомнил Ельцина и понял, что это больше, чем братья – это близнецы-братья, т. е. практически один и тот же человек.

БЕЛОРУССИЯ – ЦЕ ВСЁ!

Белоруссия войдёт в ЕС раньше, чем Украина. Потому что она войдёт туда через заднее крыльцо России.

ПРОЩЁНОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ.

Прости меня, моя дорогая, за то, чего не было, нет и не будет. А также за то, что было, есть и будет.

План Барбоса.

У Порошенко есть свой план «Барбаросса» по захвату Донбасса. После пинка под зад на Донбассе этот план будет называться «план Барбоса».

Кстати, предыдущие операции назывались:

«Шок и шорох» и «Пшик и порох» — Дебальцевский и Иловайский котлы.

— Папа, а что такое биатлон?

— Это когда наши спортсмены бегут на лыжах за медалями, а за ними бегут антидопинговые офицеры, чтобы эти медали отобрать.

— Дорогой, а ты помнишь, какой сегодня день?

— А какой — такой день, дорогая?

— Сегодня 40 лет нашей свадьбы!

— Хорошо, что я не злопамятный.

— Сейчас аэропортам дают имена великих людей: им. Чехова – на Сахалине; им. В. Высоцкого – в Магадане; им. Лермонтова – на Кавказе.

— И тут Пушкин всех надурил, писал строго в Москве и Санкт-Петербурге, предвидел. Вот и назвали его именем аэропорт в Москве. Одно слово – гений!

       Либеральная общественность возмущена, почему это аэропортам дают имена не ТЕХ великих людей? Надо было вместо Пушкина выбрать Дантеса, вместо Лермонтова – Грушевского, а вместо Жукова – С. Бандеру.

— Наблюдаю за соседями – живут припеваючи и по-богатому! А ведь мужик-то ничего не делает, сидит себе, сложа руки.

— Зато жена у него не сидит, сложа ноги.

    В Крыму ко мне подошла интеллигентная женщина, сотрудница музея в Ливадии и сказала:

— Мы так долго ждали этого дня, когда Крым вернётся домой! Мы всё в музее сохранили, как было. Чего нам это стоило!

     Я её долго благодарил, мы даже обнялись на прощание.

И я подумал: если Москва – это мозг России, Питер – сердце, Урал – хребет, то Крым – это душа России. Эти люди нам душу сохранили.

     Сомалийские пираты из Африки возмущены наличием Северного морского пути! Они говорят:

— А как мы будем там работать?! Как нам захватывать суда? На оленях что ли?

   Их озабоченность разделяют в Госдепе.

      У неё такой заливистый и зазывный смех, что все мужики из округи сбегаются. Прибегут, посмотрят на неё и тоже ржут, как кони. Но уже над собой.

   Иногда из колаборанта легче сделать не бойца, а просто лаборанта. Надо просто пнуть его по яйцам.

  Популярный телерадиоведущий пришёл с работы домой и стал громко отчитывать жену на кухне, как привык в своих студиях. В кухню заглянул их сын и сказал:

— Папа, ну сделай радио потише!