Ну, конечно, ЧМ по футболу – это фантастика! Вот что ты будешь делать, если сборная России в первом же матче выиграла 5 – 0 ? Никогда так не было, и вот — опять! Подсказываю — если у тебя ресторан рядом с домом? Да и без подсказки любой нормальный человек сразу займётся спортом, желательно Большим. А потом всё вспомнит про свою спортивную молодость.
Я всегда был за спорт. За большой, когда в «Адидасе» с лампасами, на лыжах. И за массовый, когда босиком и без лыж. Без чешек, без кед, но — массово!
Как раз летом наш физорг вербовать нас начал. На малую, говорит, олимпиаду. Мне, говорит, массовость нужна — сто процентов. Мы, конечно, возражаем, какие мы к черту спортсмены — бухгалтера, учетчики. А он угрожает 13-й зарплатой. И вообще, говорит, на этот раз не увильнете.
Кошкина в теннисисты записал. Кошкин кричит, я не знаю, что в теннисистах делают! Он ему объяснил:
— Научу. Ты, Кошкин, только подачи делать будешь. Шарик подбросишь до потолка, противник голову задерет вверх, а ты — из кармана второй шарик — чик! И есть очко.
— А на его подачах что делать?
— Это не твоя забота. У нас Кузькин будет под потолком замаскирован. Противник — шарик вверх, Кузькин — шарик в сачок, а противнику сверху — бильярдный.
В общем, натаскал нас физорг теоретически. А в воскресенье мы вышли практически на старты.
Ядро у нас толкал кассир Комарихин. Его в армию за мелкий рост не взяли. Но удивил он нас толчком замечательно. Он вышел и ка-ак толкнул! Ядро — на месте, а он — на десять метров в кусты. Мы его всей командой из кустов выцарапывали. Толчок засчитали, потому что в правилах не оговорено. Физорг Комарихина зеленкой смазал и говорит:
— Да ты прирожденный атлет. Давай заодно и молот метни.
Ну, Комарихин после толчка уже мало что соображал и взялся за молот. А раскрутить не может. А физорг у нас здоровый парень, говорит судье:
— Я помогу ему раскрутить, а бросать он сам будет.
Физорг взял Комарихина за талию и вместе с молотом раскрутил до невозможности. Кричит Комарихину:
— Отпускай молот!
А Комарихин лямку на руку намотал, а размотать не может. И естественно, Комарихин из рук физорга выскользнул. И полетел с молотом. Упали они с молотом в опилки. В сектор для прыжков в длину. Судьи в секторе удивляются, мол, туч нет, а люди с неба падают. Нет-нет да и капнет. К дождю, что ли?
А Комарихин уже в азарт вошел, понравилось в лучах славы купаться. Говорит судьям:
— Я не с неба. Я в длину упал прыгать.
Отцепился он от молота — и в разбег. С разбегу он решил в длину. Разбежался, прыг! А навстречу ему встречный ветер. Конечно, Комарихина без молота отдуло. И посадило туда, откуда прыгнул. Повели Комарихина на другую попытку. Он говорит:
— Чтоб меня не сдувало, надо меня утяжелить. Хоть мешком с сахаром.
Дали ему мешок с сахаром. Он попробовал на вес и говорит:
— Туда бы еще килограмм десять добавить надо. Дрожжей.
Добавили дрожжи.
Комарихин закинул мешок на загривок и разбегаться начал. Такую скорость набрал, мы думали, метров 12 скакнет. А он пробежал по сектору и исчез в неизвестном направлении. Даже на работу до сих пор не выходит.
Но разбираться с Комарихиным некогда было, потому что как раз в сектор для толкания ядра вышла наша Мила Марусина. В жизни она дверь с трудом открывала, а тут выпало на ее долю ядро.
Физорг перед самым толчком к Миле Марусиной ее мужа подвел. Для обнюхивания. Мила как только его понюхала, сразу закричала:
— А ну дыхни!
Он дыхнул.
Разъярилась Мила до безобразия. За что попало стала хвататься, даже за ядро. Физорг мужика Милиного в сектор поставил. За отметку мирового рекорда. И сказал Миле Марусиной:
— Кидай!
Мила кричит на своего мужика:
— Ах ты, ядрена-зелена, я тебе покажу!
И толкнула ядро.
Ядро отметку мирового рекорда пролетело и свистит прямо в мужика. А тот стоит хоть бы что. На грудь ядро принял. Ядро, конечно, сплющилось, а мужик, конечно, расстроился. Говорит:
— Вот всегда так. Обязательно в грудном кармане чем-нибудь да разобьет бутылку.
А в бассейне прыжки на дальность ныряния проходили. Там у нас мощный мужик выступал. Петя из ЖКО. Правда, плавать он не умел. Но физорг ему объяснил:
— Нырять — не плавать. Нырять — это все равно что тонуть, но с возвратом.
Петя сомневается. Жутко, говорит, в первый раз в воду прыгать. А физорг его стращает:
— Ты представь, что тебя начальник ЖКО с его женой застукал.
Петя как сиганул в воду, даже раздеться не успел. Бассейн у нас 25 метров. А Петя нырнул на 35. В женской раздевалке только вынырнул.
А вот в высоту мы не очень высоко прыгнули. Бухгалтер там у нас выступал, на полтора центнера весом. Планку он на метровой высоте сбил. Зато при приземлении вошел вглубь земли на два с половиной метра.
Судья говорит, так хорошо вошёл и на стандартную глубину, может так и оставим? Но физорг, совесть эпохи, ответил: » Откопать, отряхнуть, поставить на пьедестал!» Так и сделали.